星は人を守るために夜空にある

      没有出国的时候是那么希望出国  想象着那比中国还圆的月亮 比中华料理好吃的饭菜 比苏州乐园还好玩的迪斯尼 那么的想着出国 真正到了只要实现了 什么都可以丢弃的地步 可是 生活了两年之后 才知道 原来国外的生活是那么的无聊 疲乏 直到现在有了想立马回国再也不来这该死的地方的时候  看来真的是累了 原本以为我是一个很坚强的人 其实也不过如此 上了这么多年的学 真的累了阿 想想国内那些已经毕业了的同学 应该都已经找到了工作了吧 就算不是很高的工资 可是生活得很开心不是吗 小时的我只是希望过着平凡的生活 比如说当个老师 教教学生 带带孩子 和老公一起上下班 买菜 做饭 可是我的父母不会让我国这样的生活 而已经习惯了如今生活的我又如何能够回到以前那个无忧无虑的我呢 或许在国内的人和我有着不一样的想法 想着每天辛苦的工作 还挣不了几个钱 觉得要是在国外多好啊 如果上天再给我一次选择 我一定不会选择出国的 2年来我也挣了不少 还夸口的对我爸爸说他那辆车其实是我买的 当家人问到我挣了那么多 那给他们钱看看才算是的阿 是的 光说又有什么用了 24岁的我 每年还要花爸爸妈妈5万多的钱 又怎么能说 出国是件好事呢 真巴不得 发生些什么事 就可以名正言顺的回去了 再也不用带在这破地方了 以前还是抱着 以后要让宝宝也出国的想法的 现在彻底觉悟了 先别说有没有这个资本出来 想想自己的留学生活 我是不想我的孩子也承受这样的生活了 太累了 还有3年  说长也不长 一晃就过去了 可要是现在这种心态来过的话 我起码要少活几年了 如果有多拉A梦就好了 哎。。。。

 

       总算去了我从小就梦想着的童话般的世界——东京迪斯尼乐园。我站在门口只能为这样的建筑物感到惊叹，感动。真的好漂亮，如果我也住在这里的话我一定会很幸福不会有任何的烦恼。就像白雪公主和王子一样，永远幸福的生活着。迪斯尼里充满了我的幻想，我的期盼。我也想能有灰姑娘，白雪公主等的完美爱情。也想能像米奇，威尼一样每天笑嘻嘻快快乐乐的。可是我知道我做不到，毕竟现实不是童话。所以我就算只是踏入了迪斯尼里，走遍了充满爱情快乐的城堡，我就已经很满足了。原本以为到回家的这天会很伤感的，没想到我很是期盼着回到金泽。以前的我不是这样的。是金泽比较适合我呢，还是因为这里有我牵挂的人心念的人呢？

        最近只要一睡着总是会做恶梦 总是边哭边睡 我知道只要醒了就好 可是就是醒不了 好像有什么阻止着似的 不会是有什么不好的是要发生吧   我真的好怕这是什么不好的预兆  朋友说我是闲得 真要那样的话就好了 其实只有等真正喜欢上一个人才知道 平静的爱情是多么的完美  以前老是觉得我和智一间的爱情太过于平淡了 其实轰轰烈烈的爱情更能够使人感到乏累  我已经很累了 不想再有什么扰人的事发生在我身上 所以我决定放弃一些事和人 还有好多人等着我去珍惜 还有好多的事等着我去做 我不可以再这样下去  所以要是有人问我现在过得怎样的话 我一定会笑着说很好 我好像已经学会该如何甜甜的笑了

 

     曾几何时我已不是那个对着一堆彩纸剪剪 叠叠纸鹤的充满幻想的纯纯的女孩了 多了很多的烦恼 有了很多该想的事 再也回不到从前那只要是为了爱情就什么都不顾什么都已经不重要的年代了 就因为这我放弃叠纸鹤好多年了 今天重新想叠起来 可悲的是发现早已忘了 该是如何的叠法 就好像我已经抛弃了原先那个干什么都默默无闻 冲不大声说笑得文静女孩 是啊 回想以前 我就是这样一个无闻的静静的女孩 但是就算是那样我还是逃不开受伤的命运 于是我试着改变自己  改变成就算是受伤了 不开心了 还是能够大声地 开怀的笑得现在的我 现在我重新叠起纸鹤来并不是想回到过去 回到那个没有任何烦恼 把自己的心情爱意叠在千纸鹤里的我 时光不可以倒流 就算再怎样天真地我这点是那么的清楚 叠着纸鹤的时候是我最能静下来的时候 所以想起了很多很多的事 包括小妹的 其实没有任何人的背叛 只是我被气愤气昏了头 想到了小妹给我带来的欢笑 想到了他给我的帮助 我怎么可以否认掉两个好朋友 真的是昏了头才说出的话 现在的我只会祝福他们 希望他们或得幸福 连我的一份 看到他们的笑我肯定也会很开心 如果可以 我还愿意是他们的朋友 怀着这样的愿望 我完成了一个蓝色的纸鹤 愿爸爸妈妈健健康康 爷爷长命百岁 姐姐的婚姻幸幸福福 小侄女活活泼泼 家族的人顺顺利利。。。猛然抬头 发现自己已经被千纸鹤给包围了 手上是一只粉的 很漂亮 我很喜欢 那么我该给它注入什么样的愿望 让它有生命起来呢 我有着这样的一个想法 每个千纸鹤都是有着它的生命的 人们给了它使命的同时就是给了它生命 因为人是为了愿望而生存着 纸鹤也是 不同的是它是为了别人的愿望 这样的想法或许会被人耻笑 但是我就是一直抱着这样的想法完成了每个千纸鹤 赋予了它们生命 怎么感觉自己是上帝似的 呵呵 千纸鹤能实现很多的愿望 但是最能代表的还是爱情吧 那么我的纸鹤又能给谁呢 又有谁能够接受的起它 而我怎样才能笑着把我赋予了生命的它们送到他的手上 而他又会不会对有着生命的它们好好照顾珍惜呢 我想得是否太多了 其实最想要得还是能有个机器猫 呵呵 有了它我就别无所求了 连续三天不打工 真得太舒服了 昨天智一带我去看了日本的焰火 好美 也只有这时候才觉得自己是在谈恋爱 才会觉得有那么一点点的浪漫 可是 很快就要过去了 后天又要开始无止境的打工 真的好烦啊 打得身心都累 以前没有这样觉得 或许是自己的心境变了吧

   烟雨蒙蒙的日子就在今天透出一道刺眼的太阳光来 是否天气就此好了呢  那么我的心情是不是也该转换了呢 刚刚有见到颖  她说想结婚生孩子了  我也有过这样的想法  细想想不知不觉中我们已经认识了9年了  好长啊 我们一起经历了不懂事，爱情萌动的少女时代，一起度过了为了自己未来而拼命学习考试的学生生涯，又一起玩过许多地方，说过很多少女的悄悄话。。。但是现在都长大了  已经到了结婚的年龄了 想到这点自己都吓了一跳  因为这样的我还没有尝到爱情真正的滋味呢  我真的是很不甘心  可是我又怕  怕碰处这两个字  好想去一个没人认识我的地方去 那样会不会好一点呢  呵呵  真傻  不管是哪里   都会有让你受伤的人 不管怎么逃  哪都有你不愿见到的事  只是上天何时才能对我仁慈一点  不要再这样折磨我了呢  我没有做什么亏心的事  就算有  现在这样的惩罚还不够吗  为什么还要一点点地撕裂我的心  真的是要我消失在这世界上才能够罢休  那么又为何让我出现了  还给了我那么多我根本就舍不得丢下的人  如果我是上帝 我会除去人类的感情线  虽然很不仁慈 可是没有了悲伤又何须快乐呢  既然快乐了就必须受伤难过得话  我宁愿不要  给了最爱我的父母  给了我天伦之乐 有为何非得再以后的某天给夺走呢  上帝  是仁慈的吗  其实是好残忍阿  夺走别人曾快乐过的东西  让人尝尽人间悲苦  真得好过分  来生我要做个没有生命体的东西 不会笑不会哭也不会疼更不会痛  这该多好